*****
- Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили с хозяином бутылку водки.
*****
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
*****
Красное вино полезно для здоровья.
А здоровье нужно для того чтобы пить водку!
*****
У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...
*****
*****
Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный
портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
*****
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
*****
Мужик в больнице - весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
- Что же с вами случилось?
- Я выпил немного пива и врезался в гараж.
- Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
- Да нет, я шел пешком...
*****
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и
еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
*****
- Василий, где бутыль со спиртом?!
- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счётных машинок, на окно её поставил, а тут зашёл Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!
*****
Вчера так захотелось водки, пошёл пива купил...
*****
Слезами горю не поможешь. Надо бухать.
*****
"Добей, командир!" - попросил прапора портвейн на дне бутылки.
*****
Удирают русский, француз и англичанин в санях от стаи волков.
Русский шепчет англичанину:
- Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут - мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время волки опять их настигают.
Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков.
Англичанин, недоуменно:
- Зачем же мы француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
- На троих мало, на одного - много, а на двоих - в самый раз!
*****
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
*****
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
*****
Россия - это такая страна, где в одном городе ещё пьют, а в другом уже похмеляются.
*****
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
*****
60-процентная вода - новый диетический напиток!
Рекомендуется людям с избытком воды в организме.
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%!
*****
Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.
*****
- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.
*****
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
*****
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
*****
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
*****
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
*****
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
*****
- Что такое водка?
- Это жидкость, которая начинает пороть чушь, как только перемещается из бутылки в человеческий организм.
*****
— Будешь сухое вино?
— Насыпай.
*****
- Сёма, чего ты так х..во шампанское пьёшь?
- Да, блин, я его смакую...
- Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай - у нас же его шесть бутылок!
*****— Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?! Да мы даже из горла будем!
*****— Вчера так залил глаза водкой, что сегодня с утра с трудом прокапал их пивом!
*****— Мужчина, кто вас заставляет напиваться? — Никто не заставляет. Я доброволец.
*****Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
*****Встречаются два алкаша. Первый: — Выпить хочешь? Второй с отвращением отвечает: — Нет, только не сейчас! Первый, выждав пять секунд: — А сейчас?
*****Большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный!
*****— По какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. А что купили-то? — Водку!
*****Недопитая водка — свидетельство нездоровой обстановки в коллективе.
*****— Не знаю, что пить: водку или спирт... Что вы посоветуете? — Сам не знаю. Всё такое вкусное!
*****...Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!»
*****— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... — Так и запишем: два графинчика водочки.
*****Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку водки и посмотреть, что получится.
*****— Ну, и какие планы? — Да, думаю в запой уйти! — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
***** Эликсир красоты для женщин существует! Но пить его следует мужчинам.
*****— Так... Что же было вчега? Так... Водочку бгали... Потом водочку с пивом бгали... Потом пошли бгать почту, телеггаф, Зимний... Ой, как стыдно!
***** Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.
***** — Что будем вечером делать? — Купим водки, выпьем! — Зачем же праздник в обычный день превращать?!
***** Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.
***** — Что такое русское застолье? — Ящик пива, пара бутылок водки, колбаса и собака... — А собака зачем? — Ну кто-то же должен съесть колбасу!
*****— Вы не курите — здоровье бережете? — Нет, экономлю деньги на водку.
*****Приснилось, что выпил водки. Что бы это значило? P.S. Сегодня буду пить пиво.
*****"Русская тройка" - пиво, вино, водка.ъ
*****Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание.
*****Муж приходит домой пьяный ночью, женa нaчинaет орaть нa него тычет пaльцем в чaсы. Муж: - Ты мне кaкого .... нa чaсы покaзывaешь? Моя мaмa пaпе нa кaлендaрь покaзывaлa!
*****Инспектор остaнaвливaет мaшину. Из мaшины выходит подвыпившaя девушка. - Тaк, ездa в нетрезвом состоянии... Девушкa: - Сaм ты ездa! . .
*****- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды. - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
*****— Прошу разрешения на открытие ситуационно-развлекательного, культурно-делового оздоровительного центра. — А если кратко? — Прошу разрешить установить пивной ларек.
*****"Вот это дa! В пятницу после рaботы мы тaк неслaбо отметили мой День рождения - a сегодня с утрa никaкого похмелья, и все выходные впереди!"- рaдовaлaсь Вaрвaрa, еще не подозревaя, что сегодня вторник.
*****Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, - квартира-то не моя!!! .
*****— Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?! Да мы даже из горла будем!
*****— Вчера так залил глаза водкой, что сегодня с утра с трудом прокапал их пивом!
*****— Мужчина, кто вас заставляет напиваться? — Никто не заставляет. Я доброволец.
*****
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
*****Встречаются два алкаша. Первый: — Выпить хочешь? Второй с отвращением отвечает: — Нет, только не сейчас! Первый, выждав пять секунд: — А сейчас?
*****Большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный!
*****— По какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. А что купили-то? — Водку!
*****Недопитая водка — свидетельство нездоровой обстановки в коллективе.
*****— Не знаю, что пить: водку или спирт... Что вы посоветуете? — Сам не знаю. Всё такое вкусное!
*****...Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!»
*****— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... — Так и запишем: два графинчика водочки.
***** Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку водки и посмотреть, что получится.
*****— Ну, и какие планы? — Да, думаю в запой уйти! — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
***** Эликсир красоты для женщин существует! Но пить его следует мужчинам.
***** — Так... Что же было вчега? Так... Водочку бгали... Потом водочку с пивом бгали... Потом пошли бгать почту, телеггаф, Зимний... Ой, как стыдно!
***** Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.
***** — Что будем вечером делать? — Купим водки, выпьем! — Зачем же праздник в обычный день превращать?!
***** Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.
***** — Что такое русское застолье? — Ящик пива, пара бутылок водки, колбаса и собака... — А собака зачем? — Ну кто-то же должен съесть колбасу!
***** — Вы не курите — здоровье бережете? — Нет, экономлю деньги на водку.
