Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор
читает газету, но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут
все шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно
следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на
профессора внимания, профессор опускает газету и слегка покашливает -
все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает
газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова
поднимает газету. Выпьем за то, чтобы профессора почаще понимали тонкие
намеки.
Тост студента-хирурга. Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!
Потерпел крушение корабль, спаслись студент и декан. Поймали их людоеды. Привели к вождю. Вождь внимательно посмотрел на них и провозгласил: - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о моем распределении! Так выпьем же хорошее распределение.
В
центpально-афpиканских джунглях существует жестокий закон: самого
слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву. Так выпьем же
за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали охотиться в
джунгли!
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: -
Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и
сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел
желание. И спросил: - Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: -
Деньгами брать надо было. Я поднимаю бокал не за тех "умных" людей,
которые ходят в институт только раз в месяц - за стипендией... А за
самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.
Идет
одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к
самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом
протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и
прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У
них там в Англии туманы или еще что... Плавает англичанин в море и
вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать
привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе
тонет, ручками машет, и "SOS" кричит, это если кто не знает, на их, на
английском языке - "Тону! Спасите!", значит. Вот так он себе кричит и
потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной
стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и
"SOS" кричит. Это на их, на английском языке, "Тону! Спасите!", значит.
Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море
и сказал: - Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не
английскому языку! Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому,
чему надо!
Чистый спирт не оставляет пятен - Так воздадим же должное ему!
Без прошлого нет будущего, так выпьем за окончание школы!
Ученым стать, труды издать, Прославиться на всю планету - И институт наш прославлять: Ведь в нем нашел ты путь к успеху!
Студентку филфака спрашивают: - Какая ночь приятнее - новогодняя или с мужчиной? - Конечно, новогодняя, - отвечает девушка. - Но почему? - Она бывает чаще, - ответила со вздохом бедная девушка. Так выпьем же за межфакультетскую дружбу!
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез собой много
товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и
корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они
уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что
ученый пригорюнился, и говорит ему: - А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой. Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять - за разум!
У
одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и
положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и
возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели
похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Hо вот
приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через
месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: - Hо сейчас-то, сейчас что ты там делал?! - Я руководил! - гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
Пришел
студент здавать экзамен старому профессору,провалил на три вопроса не
ответил.Профессор собирается ставить два, студент ему и
говорит:"Давайте я Вам задам три вопроса -ответите, мне ставите два,
если нет то- пять".Профессор подумал - согласился. Первый вопрос: "Законно, но нелогично", Второй - "Логично ,но незаконно", Третий
- "Незаконно и нелогично". Профессор думал, думал - не знает ответа
пришлось студенту ставить пять. После экзамена подходить к студенту и
просит, чтобы тот сказал ему ответы.Студент и говорит: "первый вопрос-
законно,но нелогично, так вот у Вас есть молодая жена - это законно, но
нелогично. Второй вопрос - логично, но незаконно - у Вашей жены есть
любовник - это логично, но незаконно. И третий вопрос - незаконно и
нелогично - Вы поставили пятерку любовнику Вашей жены - это незаконно и
нелогично". Так же выпьем, чтобы унас всегда было все законно и логично!
Идет
одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к
самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом
протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и
прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У
них там в Англии туманы или еще что... Плавает англичанин в море и
вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать
привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе
тонет, ручками машет, и "SOS" кричит, это если кто не знает, на их, на
английском языке - "Тону! Спасите!", значит. Вот так он себе кричит и
потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной
стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и
"SOS" кричит. Это на их, на английском языке, - "Тону! Спасите!",
значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул
одессит в море и сказал: - Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку! Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!
За то, чтобы в нашей жизни было больше пирогов и пышек, но меньше синяков и шишек!
Водка - мерзость, водка - яд! Но сто грамм не повредят!
Сын сообщает отцу, что его вызывают в школу: - Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. - Как это понять? - Будут присутствовать только учительница и ты. Так выпьем же за то, чтобы у нас не возникало проблем в общении с окружающими!
Самая обычная философия заключается в любви к мудрости. Самая лучшая философия - в любви к женщине. За любовь - самую лучшую философию!
В начале семестра Бог обращается к одному из ангелов: - Ну как студенты поживают? - Все учится, а один ВТУЗ гуляет. В середина семестра та же история, под конец семестра: - Все учат, один ВТУЗ на компьютерах геймится. В ночь перед экзаменами все учат, ВТУЗ богу молится. -Молятся... Значит поможем - ответил Бог. Так выпьем же, а помолиться мы всегда успеем.
За тех, кто думает, что мы здесь учимся! За родителей!!!
Экзамен. Профессор: "Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги?
Вот я бы - ум." Студент: "А я деньги." Так пусть у нас будет то чего
нам не хватает! Профессорам желаю того же!
Экзамен по правоведению. Профессор: Приведите пример мошенничества? Студент: Вы ставите мне двойку за данный экзамен! Профессор: Почему???? Студент: Мошенничество совершает человек причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека За преподавателей, которые чтут уголовный кодекс!
Так наливай студент студентке, Студентки тоже пьют вино Непьющие студентки редки, И те уж вымерли давно.
Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему: - Hу как, сдал? Сколько? - Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли. За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.
За нас студентов и за любовь без алиментов!
Говорят,
настоящий ученый тот, кто полностью отдает себя науке. Однако мы,
женщины, считаем, что настоящий ученый тот, кто отдает себя двум наукам
- своей и "науке страсти нежной", то есть женщинам. Выпьем за настоящих
ученых! Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин вопрос: "Что же такое любовь? Одна женщина говорит: - Любовь - это, наверное, болезнь. Встает врач: - Нет, это не болезнь. Скорее всего это работа, потому как выделяется очень большое количество энергии. Встает архитектор: - Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее, это искусство. Встает искусствовед: -
Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один.
Скорее это процесс. Какой же это процесс, когда две стороны
удовлетворены. Скорее, это наука. Встает старенький, весь в перхоти,
профессор: - Какая же это наука, когда всякий молодой студент
может, а я, старый профессор, не могу! Так в выпьем за вечных
студентов! В любви!
Выпьем за интеллектуальную мощь доминанты сегодняшнего застолья, дорогого N.!
Летит
по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными
крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка: - Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица... - Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову: - Не знаю... Так выпьем же за наших научных руководителей!
Приехал декан во Францию, ну и зашел вечером в публичный дом. Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на знаменитую певицу. А мужчина то оказался пылким и темпераментным и решил молодую француженку увезти в Россию. - Поедем со мной в Россию, - начал убеждать он, - будешь студенткой престижного ВУЗа, поселю тебя в самое лучшее общежитие... - Что Вы! - замахала руками француженка. - Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а в общежитие - никогда! Выпьем за нашу общагу!
